写给末日的情书

当我最终回首这条可怜的道路时，尽管我对险恶或突然的结局感到惊讶，但我可能会沉迷于无法形容的陌生或阴郁。但无论今天有多少，无论记忆有多少，它只是成千上万的歌——挥之不去的声音，却淹没在这个世界。直到最后，当我看到棺材在哭泣，黄河在消亡时，我才惊讶地发现，还有太多的情感无法宣泄、堆积、交织、碰撞、翻滚、破裂和崩溃。即使我看到山河破碎，生命经历浮沉，我也依稀记得，在这升华的关键时刻，你我的眼中有着无限的眷恋和深情。我不知道为什么，感伤的情书标识是空的，没有波浪，就像死水。也许还有一些情绪尚未完全酝酿，尚未及时聚集。如果，我说，如果，有这样一个时刻，结果会怎样。天空正在分崩离析，大地也太苍白了。这只是一天结束时的声明。我们应该用什么样的笔法来找出他的线索。你走得越多，回头看你的脚印就越少。就像，应该属于我的痕迹已经被消散的时间掩埋了。成为被时间埋葬的秘密。如今，写文章总是流露出字里行间的沧桑与困惑。总是喜欢与时间密不可分。这似乎非常接近和悲伤。我认为在我微不足道的过去中有很多自以为是的秘密。你幸运吗？因为结局，因为天地的黑暗，我的秘密将成为一个被遗忘而不朽的回味故事。根据星座理论，双鱼座的悲伤是通过眼睛传递的。事实上，我不知道什么时候开始，我开始练习——笑不等于幸福，而是一种所谓的表情。对所有名词的解释不仅是对一个事物的具体定义，而且是对符号的论证。我相信主体与客体是分离的。我相信每个人都是独立的个体。我们知道的星座只作用于星座本身，而不是星座给出的主题。双鱼座和我一样。我的不快乐并不意味着双鱼座不快乐。似乎已经有很长时间了，我们都认为我们已经经历了1亿光年来测量距离。每当我拥抱阳光时，我总是记得，在一段短暂的固定时间里，我们从被自由束缚的教室里逃出来，跑到属于我们的黄觉树旁，并排躺着，晒太阳，然后睡着了。我认为那是中学里最空闲的时间。我希望和我喜欢的人分享我所有美好的回忆。我认为美是温暖的，温暖的感觉会被传递。世界末日，不要来得太晚。如果太晚了，我担心我紧张的心情会缓和下来。恐怕我太冷静了，忘了还有人不够冷静。不要来得太早。如果为时过早，恐怕我还有时间去做和说，我将没有机会再次展示。恐怕在匆忙的那一刻，还有一段记忆没有被储存。我一直相信你遇到的人都是对的。不管发生什么，这是唯一会发生的事情。不管什么时候开始，都是时候。结束了。结束了。事实上，当年所谓的年轻轻浮和转身，以及对世界事务的感知和理解都被匆匆掩埋。我不喜欢别人太评判我。如果我没有经历过我的生活，我怎么能轻易拥有这样的权利？如果你真的想在我背后谈论我，那只能说明我的生活显然好得多。大多数时候，我觉得自己总是站在别人一边，尽管我知道我的论点足以反驳一切。当我还是个孩子的时候，我不懂事。我总是鲁莽行事，用天地来衡量。傲慢和自负总是让我长大后怀念。你越了解真相，约束就越多。看来你总是进退两难。因此，做一个不插手的店主，忽略一切。不是没有脾气，但似乎没有什么可以感动的。春天有鲜花，夏天有月亮，秋天有寒风，冬天有雪。如果没有什么可担心的，那就是地球上的好时光。我奢望自己品行端正。当梦想和现实之间存在无法估量的差距时，太大的差距会导致损失。但这难道不是一个很好的方法，通过迷路和接近你心中的目标来缩小距离吗？很多事情，不是我不明白，而是我不想说。我已经习惯于沉默太久了，以至于我似乎变得更加迟钝。我不知道是否有一刻我不会表现出明显的快乐。那些一起笑过的人会转过身来嘲笑我吗？然而，有人知道并理解这似乎没有帮助吗？看似平凡的行为充满了深意——最真实、最真实的忏悔是我的沉默，最深沉、最深的哭泣是我说不出的沉默！一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里遇见你。这是一封写给一天结束的情书，也许是我最后的安慰

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